【性同一性障害と向き合う】　NPO法人GIDmedia

保育園の記憶は、ほとんどない。
ただ、女の子にしては活発で、男の子と何ら変わらない僕の姿を見て、
先生達は褒めてくれたと聞いた。

＜男っぽい女の子＞は、時には称賛されることがある。
僕のことを周りは、一応、＜女の子＞と見ていたから、
＜男みたいな僕＞に対して、否定的な言葉は聞いたことはない。
その代わり僕は、男と女の一定ラインを気にしていた。
年齢を重ねるにつれ、自分が感じていることが、
周りにとって、おかしいことだと気がついた…それがきっかけ。
これ以上、男を出したらヤバイよな…
ちょっと女っぽいとこを出して、周りを安心させよう…って。
そんな風に考えるようになっていった。

ただ、身体の嫌悪感は増すばかり。
でも、そのことすら、周りには知られたくない。
自分自身のことが、バレるのはヤバイと感じながらも、
男として認めて欲しい想いは強くなるばかり。
だから、男性として生活できるまで、
僕はずっと矛盾の中で生活していた。


赤いランドセル、黄色の帽子は全て気に入らない。
その意味は解っていたけど、納得できなくて、ひたすら恥ずかしかった。
小学校1年生。
学校で、交通安全の標語を録音することがあったのだが、
そこには、男子用、女子用で選ぶ言葉が分かれていた。
僕は「女子用」を選択しなければならなかったから、
それに違和感を覚え、最後まで言葉を選べずにいた。
このことが、胸に刻まれている最初の記憶である。

長い髪の毛は七五三が終了後、親との闘いの末、即行で切った。
小学校3年生ぐらいには、男のジェンダーを追い求めるようになっていった。
僕はサッカーをやっていたので、小学生の頃から色んな人に出逢えた。
その環境は、僕が僕であることを肯定してくれたし、今の自分があるのも、
「女子サッカー」があったからだと思っている。

初めて僕の意思を言葉で伝えたのは、中１のとき。
その頃はもちろん「性同一性障害」なんて知らなかったから、
恋愛をベースに自分のことをカミングアウトしていくしかなかった。
「女も好きになれる。性別を間違えただけ。」
友人達から返ってきた言葉は「いいんじゃない？＜悠生＞らしい」
最初のカミングアウトはそんな感じだった。

中２。オナベの人をテレビで見て、仲間を見つけた気分になっていた。
親の目を盗み、ビデオに撮って何度も繰り返し見た。
学校の進路希望調査にも「新宿のオナベの店で働く」と記入。

自分自身のことを説明することができなかった時代は
なんとかして、僕の意思を伝えたかったのだと思う。

だから20歳の頃、「性同一性障害」という言葉を知ったとき、
なぜかほっとした。
男でいていいんだ…そんな風に思えた。