【性同一性障害と向き合う】　NPO法人GIDmedia

僕の場合、幼稚園の頃やそれより前の記憶はほとんどない。
嫌な思い出などは自然と忘れるように出来ているのだろう、きっと。

親から聞いた話によれば、１−２歳の頃、クルマのおもちゃが大好きで
毎晩それを枕元に並べてから眠っていたらしい。
それから、ＦＴＭには恒例の「大きくなったら○○○○が生えてくる！」ってやつ。
僕も例に漏れず、言っていたそうだ。


記憶にあるのは、もう少し大きくなってからの話で
やはり赤いランドセルが嫌だったということ。
ソレをあまり大事に扱っていなかったのは
女の子の象徴だと認識していたからなのであろう。

当時は自分が男だという自覚があったわけではなかったけれど。


男の子は青や黒、女の子は赤やピンク。
学校側からしたら、分かりやすいからそうやって分けてるんだろけど
それがとても苦痛だった。

青のがいいのに！

そんなことは言えず。


だけど小学校の頃の苦痛はそんなに多くなかったかも知れない。
（女性化していくカラダに対する嫌悪感はすごくあったけど）

この頃に、「自分は男だ」ってハッキリした自覚があったら
もっと色々苦痛を感じていたのだろうと思う。
なんとなく違和感はあったものの、
幸いなことに、自分は男であるという認識はなかったので。


知識がないことで救われる。
そんな現実もあるんだな。



しかし、僕は小学校生活が終わってしまうことに恐怖を抱いていた。
ほんの少しだけ中学に対する期待もあったけれど、
『中学には行きたくない』と強く思っていた。

そんなことを思っていても、行かなくてはならない時期はやってきてしまう。


制服のサイズを測るのに、試着会みたいなやつが事前にあったんだよなー。
本気で嫌だった。
でも、嫌だなんて言えない。
そんなこと言ってるやつは誰一人いないのだ。
しかも、自分が何故スカートが嫌なのかも分からない状態だった。
ただとにかくスカートが嫌い、それだけ。

そんなワガママが通用するはずがない。
そう思って誰にも何にも言わず、ただ耐えた。

３日も通えば、開き直ることが出来た。（根っからのポジティブ人間なので！）
出来る限り、体育着やジャージで過ごそうと、密かに努力をし続けていたけどね。


高校時代は、冬が好きだった。
制服の下に（自前の）ジャージを穿き、上からロングのダッフルコートを着て登校。
制服が一切見えない格好。学生かどうかすら分からないという・・・
確か、ロングコートは禁止されてたんじゃなかったっけかなぁ。
でもその辺はキャラでかわす。
成績だって常にトップクラスだった。だから文句は言われない、言わせない。

そうやって自分の居場所を築いていった。


そして、ついに「スカートが嫌で仕方がない」という謎が解ける日が訪れる。高校３年の頃。
初めて『性同一性障害』という言葉を知った。とある授業がきっかけだった。


心とカラダの性別が一致しない人が存在する。
女として産まれたのに、中身は男だなんていうことが許される・認められる。

衝撃的だった。

男っぽく生きるなら、おなべバーで働くか宝塚に入るくらいしか道はないんだと思っていたから。



そうか、そういうことだったのか。
これで今までの違和感や嫌悪感の謎がすべて解けた。

女じゃないのに、女として生きなきゃいけなかったんだもん、そりゃ苦痛だよなぁ。


って、今だから冷静に考えられるけど、当時は本当に嬉しくて
ネットでとにかく調べまくった。
自分でサイトを運営したりもして、たくさんの仲間に出会った。
自分の本当の姿をさらけ出して、それを受け入れてもらえる場所。
とても居心地が良かったし、少しずつ自分に自信が持てるようになっていった。



リアルライフにおいては・・・
初めてカミングアウトしたのは当時の彼女かな。

自分でもまだ詳しいことは知らなかったから、
カミングアウトと言っても、大袈裟なものじゃなく
どうやら自分はコレのようだ、的な言い方だったと思う。

普段から女らしくなんてなかったし、クラスでも男扱いっぽい感じだったから
彼女も特に驚いたりはしていなかったように思う。


それ以外の友達には高校を卒業してからカミングアウトすることとなる。
今思えば、在学中に言ってしまえば良かったのに！という感じだが
当時はやはり恐かった。
もしも友達を失うことになったらどうしよう、と。
だから在学中にカミングアウトは出来なかった。

卒業後に、高校時代に１番仲良かった友達に勇気を出してカミングアウト。

「いまさら何言ってんの？思考回路からして女じゃないじゃん！」

あまりにもあっさりと終わってしまったカミングアウトだったが、
言う側からしてみれば、相当勇気のいる行動だったのだ。

直接言うのは恐くて、メールで送ったんだけど・・・

返信メールを読んで思わず涙がこぼれた。


くそー。女じゃないって分かっていながら、３年間ずっと仲良くしてくれてたのか・・・

友への感謝の気持ちは一生忘れない。



そしてこれをきっかけに、仲良かった子たちに少しずつカミングアウトしていった。
特に驚かれるようなこともなく、自然に受け入れてもらうことが出来た。

自分に自信が持てるようになってしまえれば、
カミングアウトなんて全然恐くない。
次第にカミングアウトすることにも慣れていく。


そしてありがたいことに、今までカミングアウトをして否定されたりしたことは一度もないし、
友達を失ったりすることも全くなかった。


今まで出会ってくれたすべての仲間に感謝します。ありがとう。


そして、これから出会う人々へ・・・カミングアウトした方がいいですか？？

と、ここで聞いても仕方ないのだが、これがまた難しい問題なのだ。
普通に男性として何の違和感もなく生活出来るようになってしまうと
今度は、”逆カミングアウト”が必要になってくる。
「実は戸籍上は女なんです・・・」と。
しかし、それが本当に必要なのかどうかってその都度自分で判断するしかないし、
言うにしても、一体いつ切り出したらいいのやら・・・
ただ、これは別に勇気がいることではないからそんなに大きな問題ではないな。
カミングアウトした所で、自分を否定されるようなことはないと分かっているから。



テーマ外の話までしてしまい、ずいぶん長くなってしまった…すみません。
読んでくれてありがとうございます。